「なんか、いぐね？いぐね？」
文化庁推薦の映画だけあってとても健康的な映画だった。出演者の女子高生たちも個性的で清々しくヒットしたのもうなづける。山形弁も新鮮で、関西弁全盛のテレビ番組を全部山形弁にしてもらいたいほど山形弁の響きっていいなと。

「ジャズの知識も経験もない女子高生たちがひょんなことからジャズの魅力にとりつかれ、発表会をめざし練習を重ねる」という典型的な兆戦もの映画で、「ジャズ」を「社交ダンス」に「女子高生」を「サラリーマン」に置き換えれば「Shall　We Dance？」のストーリになる。

この手の映画は説明セリフが鬱陶しく興醒めしがちなのだけど、でも、だからといって説明セリフを省くと観客が映画を理解できなくなってしまう。
「Shall We Dance？」や「しこふんじゃった」の周防監督は正直説明セリフが鬱陶しいので嫌いである。「はい、いま話しているのは説明セリフですよー」とあからさまだから、ものすごい興醒めしてしまうのだ。
スウィングガールズを見る前に「説明セリフが鬱陶しかったら途中で見るのやめよ」って決めていたけれど、最後まで楽しくみることができました。

お勧め度　★★★★☆

☆ホームセンターに料理で使う安い白ワインを買いに行ったら、店員が床に座って泣いていた。膝を抱えて。
　叱られたのか知らないが客前で泣くのはやめようよ。オレのような気の優しいお兄さんはそういうの見ると切なくなってブルーになるのです。それと同時に「おもしろいもん見ちゃった♡」みたいな気分にもなるけどね。
　とりあえずポケットに入っていたキシリトールのどアメを渡しておいた。

★
Daft Pankがカッコよろしかった。

小春日和というけれど、こんなに乾燥しているときに天気が良いと体の水分が出て行きそうで気持ちが悪い。のども渇いてカラカラだから、さっそくのどを痛めて少しのど風邪。
塩水でうがいをしたら豚バラ丼で栄養をつけましょう。ということで久しぶりにレシピ。

豚バラ丼　　　　　　　　（4人分）

材料A
豚バラ薄切り肉　　　　300グラム
しょうゆ　　　　　　　大さじ1/2
酒　　　　　　　　 大さじ1/2
片栗粉　　　　　　　　大さじ1
サラダ油　　　　　　　大さじ1

材料B　（タレ）
みりん　　　　　　　　大さじ2
しょうゆ　　　　　　　大さじ2
砂糖　　　　　　　　 大さじ2
練りからし　　　　 大さじ1/2

?肉を5センチに切り、しょうゆと酒をからめてしばらく置き、片栗粉をまぶす
?材料Bを混ぜてタレを作っておく。
?フライパンを熱しサラダ油をひいて肉を炒める。
?肉の色が変わったらタレを入れて肉と絡めて炒める。
?しばらく炒めたあと肉をどんぶりにのせて完成。
（青シソの千切りと白ゴマを載せるとおいしい。）

以上豚バラ丼でした。簡単にすばやくできるうえに美味だから普段料理しない人も挑戦しなさい。

最近いろんな音楽を聴いていて、ボブ・マーリーとレッドツェッペリンを重点的に聞きつつ大塚愛も聞いてみたり。
大塚愛の最新シングル「黒毛和牛上塩タン焼き680円」というタイトルはウケ狙いとおもっていたが、歌詞を読むとセックスの唄だった。

あなたにほてらされて　
わたしは濡れて熟されていく〜♪

なんて部分は純情な中学生なら軽く勃起するでしょう。
ということを意志してこの曲をじっくり考えてみると、

「私の小陰唇は黒毛和牛上塩タン焼きみたいでしょ？」
っていう深い意味のタイトルなのです。

そして
「キラキラ光る粒の飾りでオシャレ」ってのはコンドームのことです。

初めて自分の性器をカガミでみた大塚愛は、「うぁ、これ牛タンじゃん！」って思ったか、あるいは、付き合っていた彼氏にM字開脚を披露したところ、「愛のま○こは牛タンみたいだね」っていわれたのでしょう。

お味はいかが〜♪

ハリウッド版の呪怨を見た。
1時間30分の映画で最初の45分間は日本版映画「呪怨1」のストーリーをそのまんまアメリカ人俳優で塗りなおしただけだった。恐怖シーンもまったく同じだからあまり驚かず。45分以後は日本版呪怨のVシネマ版をこれまたアメリカ人俳優に演じさせただけだった。
やっぱハリウッド版だけあって呪怨を初めて見る外国人向けだから日本版全部見たひとは見る必要ないなと。
ただし最後の15分はアメリカ版呪怨のオリジナル脚本で、畳み掛けてくる恐怖シーンに声を上げて驚いた。

【お勧め度】
呪怨をまだ見たことがない人　⇒　★★★★☆
日本版呪怨を見た人　　　　　⇒　★☆☆☆☆
さっきも述べましたように日本版呪怨とストーリーがほぼ一緒ですから、日本版を見た人は映画館に行くまでもないかと。DVDでよいでしょう。

ケースファンとCPUファンの回転数が高すぎて風切音がやかましいのでファンコントローラーを通販で購入した。ひとつだけだと振替手数料と送料が割高なのでついでにコードレスマウスも買うことに。
ロジクールの光学式無線マウスが2000円で買える時代になったのですね。無線のホイールマウスなら1300円で買えるというし今年末にはほとんどのマウスが無線になりそうな…と思ったけれど電池が必要だからそうもいかんか。早速オレのマウスも電池切れ。
ファンコントローラーは予想以上の効果があってとても静かになった。CPUクーラーを4000rpmで回すのはうるさい。現在2200rpm。話しについていけない人は置いていきます。CPUファンとケースファンの音が小さくなったらこんどは電源ファンの音が気になりだした。
ホムペの自作パソコン日記にパソコンケースはデザインで選ぶなと書いたけど撤回で、去年買ったケースのダサさに我慢がならん。新しいピカピカしたやつ買う。

パソコンの自作にハマる人はだいたい二通りのハマリ方があって、とにかくパソコンの処理速度を限界まで高めたい人と、パソコンの静かさと内部の冷えやすさを追求する人がいる。
自分は後者でとにかくケース内部の熱を効率よく逃がすためにファンを買い替え、静音を求めるために音の少ないパーツを選んだ。まぁ発熱を心配するほどのパーツ構成じゃないけれど、ケース内部の温度が下がっていくのを温度管理ソフトで眺めつつほくそ笑んだりしている変態だ。しかしながら世の中には10万近いCPUを買って、そんな高いの買ってどうするの？っていう問いに「趣味で」って答える変態もいるのであります。
　　　　
趣味といえば2003年にハマっていたテンカラ釣りを今年は復活する予定。去年は一回も行かなかったので釣竿が夜な夜なサさめざめと泣いております。

話しかわって花粉症は皆様いかがでしょうか。
3年ほど前から体の体質が代わって酒が飲めなくなった。缶ビール2本くらいで頭痛が起きてそれ以上飲むと頭が割れそうになる。ワインなら大丈夫かなと飲んでみたらやっぱりダメで、ああこれで一生酒を浴びるほど飲むことはできないなと寂しい気持ちになったかわりに花粉症が治った。
そりゃあ天気のよい日に外にいればクシャミや目がカラカラするけれど、以前のように夜中に鼻が詰まるから鼻の穴にティッシュを入れて寝るなんてことをする必要がなくなった。
それゆえ花粉症のクスリを飲む必要もなく副作用で水がまずくなることもない。花粉症のクスリって効果があるかわりに味覚がバカになる副作用があって、服用後に飲む水はまずいし自分の唾液すら汚水のようにまずい。
　しかしもうこの苦しみから逃れられたのでとても幸せだ。

いま私の腹のなかには1杯1万円の越前ガニが入っております。カニを食いに敦賀へ日帰りで行ってきた。

カニ食って思ったこと。
カニ味噌はドラッグです。
ひとくち食べたらとまらない。カニ味噌に心を奪われ夢中で食べ尽くすそのさまはドラッグにとり憑かれた者のよう。

　そしてまたカニ味噌は唯一無二の味をしているために記憶のなかで味を再現することができない。たとえばカレー。「カレーを頭の中で思い描いてください」といわれたとき、それと同時にカレーの味も脳内で再現できる。でもカニ味噌は無理。今日もカニ味噌を食いながら「この味を忘れずに頭にインプットしよう」「カニ味噌の味を夜な夜な思い出してはほくそ笑もう」などと考えつつ食った。しかしながら、いまカニ味噌の味を思い出そうとしてもまったく脳内で再現することができないわけでありまして。
　カニ味噌よ
　そのうまきこと
　浮世の些事を忘れさす

まぁ、カニを食い慣れていないってだけだけどね。

富豪刑事の視聴率が16パーセントで橋田スガコのラーメン屋より高視聴率とのこと。めったにドラマをみないヱアさんが一度もチャンネルを変えなかったくらいだから当然だ。
人気漫画や小説のドラマ化で今まで散々ガッカリさせられた経験上、富豪刑事もそれなりの覚悟をしつつ見た。しかしいらない覚悟だった。話の流れはそれなりに原作に忠実だったし深田恭子の富豪刑事もハマり役だった。
ただ、第一回目ということで10分延長したらしいがそんな必要なかったのではなかろうか。10分延長させることなくギュッと話を詰め込んだらテンポもよく見られたのにな。
あと原作では事件が解決したとき、それまで一切姿を現さなかった焼畑署の署長がどこからともなく小躍りしながら現れて刑事たちをねぎらう、というお約束のオチがある。しかしドラマの署長（西岡徳馬）はそういうキャラ設定じゃなくて残念。
原作に忠実である必要はないけれど、このキャラ設定を削る必要もなかったと思うが。
最後にひとつ不安なのが深田と若手刑事が恋愛関係になりそうな匂いがしたところ。あんな名前もわからない俳優との恋愛小咄を挿入して10代視聴者の心をゲットとかそんなんいらんから。

さて次回はいよいよ筒井康隆の登場です。個人的には深田の祖父役を筒井氏にやってほしかった。

デリケートな穴を
指先でいじりまわすと、
気持ちよくやみつきになる。
あまりやりすぎると
穴が傷ついてしまうのでほどほどに…
そして僕は外耳炎。

耳の穴がデリケートなのか敏感なのか年中痒い。
不衛生で痒いというわけでなく耳かきとめん棒でそれはもう頻繁にカキカキしている。しかし、外耳炎の解説サイトを見たところ耳かきが外耳炎の原因になるらしい。耳の穴は少しの傷や刺激で炎症が起きてしまうから痒くてもいじらず騒がずじっと我慢しなければならん。耳かきやめん棒は耳垢を取り出すための道具だから痒みを取るため安易に穴に挿入してはいけないというアドバイスが書いてあった。しかも薬をぬるとその薬が刺激の原因になるので控えるようにとある。
おとといですがあまりに痒く少々痛いのでめん棒に消毒薬を浸して耳穴に挿入していた。そのせいか今日は耳穴が腫れて穴を狭めたため音が聞こえづらいし痛いし痒いしもう散々。

そんなわけでひたすら痛みと痒みを我慢してあした耳鼻科に行く。
統計データによると耳鼻科の看護婦さんはカワイイという結果が出ている（オレの統計）。お姉さんタイプの「美人」でなく妹系の「カワイイ」系看護婦さん。耳鼻科に行く機会があったら是非観察していただきたい。お友達に耳鼻科の看護婦さんがいたら是非ゝゝ紹介していただきたい。あ、別に耳鼻科の看護婦さんじゃなくてもいいっす。あ、別に看護婦さんじゃなくてもいいっす。
と、書いている現在非常に耳が痒い。
(レビュー写真の耳かきは1万だそうで。

今週から始まるテレビドラマ富豪刑事が楽しみだ。
筒井康隆原作の78年に発表したミステリーで大富豪の息子がカネと父親の人脈をふんだんに使い事件を解決していくお話し。初のドラマ化らしいがずうっと前に郷ヒロミ主演で富豪刑事をやったとかやらなかったとかいう話を聞いたことがある。
ま、それはいいとして小説の設定とは違い今回の主演は深田恭子で富豪の孫娘役とのこと。まあ男優でやるにしても富豪刑事役をできる若手俳優がいないからこの設定もしかたない。
だいたい最近の若手俳優はどいつもこいつもあいつもそいつもスカしたヤンキー系ばかりで、陰のある不良役くらいしかできなさそうであります。そんなんだから韓国の『ペ』がチヤホヤされ大河ドラマもジャニーズに占領されてしまうのだ。

そういったわけで101回目のプロポーズ以来ひさしぶりにドラマを全篇見る予定。予定だが、果たして面白いのか。
さっき公式ページのキャストみたけれど深田恭子と筒井康隆以外に気になる役者がいないのでありまして、始まって10分でチャンネル変えちゃいそうだぞ。見た感想はまた書く。

http://www.tv-asahi.co.jp/fugoh/

あけまして　おめでとうございます。
2005年ですね。
今年もどうぞよろしくお願いいたします

「さ、ふたりともご飯食べるからテレビ消していらっしゃい」
「はーい」
「おとうさんもごはんですよ」

「お、きょうはご馳走だな」
「ええ、きょうはお給料日ですからね」
「いただきまーす！」
「はい、いただきます」
「ちょっと二人とも手を洗った？」
「ぼく、洗ったよ」
「ぼくもー」

「ねぇねぇ、お兄ちゃん」
「んー？」
「お兄ちゃんはさ、トイレでウンチしたあと右手でお尻拭く？左手？」
「んーと、どっちだっけかな。右手かな」
「そうなんだ、ぼく左手だよ」
「ちょっとふたりとも、お食事中にトイレの話なんかしないでちょうだい」
「そうだぞ、食事にはマナーってものがあるんだ」
「はーい」
「は〜い」

「母さん醤油を取ってくれるかな」
「あら、お味うすかったですか？」
「ん、ちょっとな」
「ねぇねぇ、お兄ちゃん」
「んー？」
「お兄ちゃんはさ、洋式トイレと和式トイレどっちがすき？」
「んーと、洋式かな、和式は足が疲れるよね」
「だよね、うちもウォシュレットにして欲しいよね」
「ちょっとふたりとも、お食事中にトイレの話はだめっていったでしょっ、もう…」
「そうだそ、食事中にトイレの話しなんかするんもんじゃない」
「はーい」
「は〜い」

「母さん、おかわりいいかな」
「はいはい、ちょっとまっててね、いま作ってくるから」
「お母さんぼくもおかわりー」
「ぼくも〜」
「はいはい、ちょっとまっててね」

「はい、できましたよ」
「わーい」
「わ〜い」
「やっぱり母さんの味は格別だな」
「うん、お母さんのが一番おいしいよ」
「このあいだも会社のOLのを食べさせてもらったんだけど、最近の若い子たちはダメだな」
「家庭科の先生のもぜんぜんおいしくなかったよ！お母さんのほうが100倍おいしいね！」
「あら、ありがとう。きょうはたくさんあるから、みんなお腹いっぱい食べてね」
「はーい」

「ねぇねぇお兄ちゃん」
「んー？」
「きょうね、学校でかくれんぼうしたんだけどさ」
「うん」
「でね、ようこちゃんがトイレにかくれたんだよ。そしたらようこちゃんさ、トイレに足をつっこんじゃったんだよ」
「あははは」
「あはは」
「もぅ、またトイレの話をして。お食事中はダメって何度もいったでしょ。」
「本当におまえたちは！食事中じゃないか！」
「だって〜」
「だってー」
「だってじゃない！何度いったらわかるんだ！ウンコを食べているときにトイレの話をするんじゃない！」

活字中毒の傾向があってアホみたいに活字を追いたくなるときがある。他愛もない本だったり小難しい本だったり。
最近はなぜかプログラミングの本を読んでいる。プログラミング、プログラミングというけれど、そもそもプログラミングってなにさ、HTMLとは違うのかい同類なのかい。とプログラミングについて興味があったのでちょっとかじってみることに。高橋麻奈著「常識として知っておきたいプログラミング」を読み、続いて同著者の「やさしいJAVA」を読みながら実際にちょこちょこプログラミングをしてみることに。
とりあえず「ようこそJAVAへ！」とモニターに出力するプログラミングを書けた(作れたというのか？)
で、ここで問題が。
本にはプログラミングのアルファベットが書かれていて、それを真似てメモ帳に書くのだが、そのときいちいち本を開いて読み、それからモニターに目を移しアルファベットを打ち込み、また本を見て、でも開いていたページが勝手に閉じてまた探して、モニターを見て…とものすごい時間の無駄。キーを打つよりページを探すことに時間を費やしている。

この状況を打開するためにブックスタンドを買おうと出かける。

とりあえず100円ショップから。
買いたいものの品質にこだわる必要がないときは100円ショップで買えばよい。今回欲しいブックスタンドはステンレスかまたは鉄製でとにかくシンプルなもの。楽天で探したら小洒落たブックスタンドがあったけどブックスタンド自体のデザインを重視するあまり本を置いていないときにとても邪魔になりそうな代物だった。
本を置いていないときは目立たなくてよい。

とはいえ、100円ショップにないかもしれないので買い物ルートは、
[100円ショップ]⇒[ホームセンター]⇒[家具専門店]の順番で。
ちなみに電気屋でUSB延長コードを700円で買ったあとに、100円ショップでUSB延長コードを見つけたときは非常に悔しかった。また、腰痛で腰を冷やさないために腹巻を買ったのだけれど、どこも1200円のものばかり。寝ているときに冷えない程度で十分だから安っぽいものでよかったが遠赤外線だのなんだのでどこも1，200円とか。
買ったあとで100円ショップにいったら腹巻を売っていてまたまた悔しい思いを。
1，200円あったら12枚の腹巻まけるじゃん。巻かないけど。

100円ショップを崇めるつもりはないが、とにかくよそで買ったあとに100円ショップで見つけるとなんか悔しいのだ。損だの得だのではなくプライドの問題で、正面から敵を切りつけ完勝したあと、足元見たら犬のフンを踏んでいた、みたいな。

とにかく犬のフンを片してから本丸に攻めこむぞえってことで100円ショップへ。
今日いったところは初めての店でコンビ二四つ分ほどの敷地面積。取扱商品も多く客も多い。

んー、100円ショップはお得なものという思い込みからか、結構損している人が多く気になる。例えば100円ショップでCD-Rを売っているけれどこれを買うと損します。いまどきCD-Rなんて有名メーカーのものでも一枚当たり100円以下です。
またマフラーを編むためか毛糸をいくつも買っていく奥さんがいたがこれも損。毛糸なんて一玉100円以下で買えるのが当たり前。専門店でも80円とかで買えるから単純に20円の損をしています。とにかくもうちょっと市場調査してから100円ショップに来たまえ。

で、みつけましたオレが思い描いたとおりのブックスタンド。銀色に輝くステンレス製。シンプルで無駄のないライン。安定感ある工作精度。後部断面の研磨がやや甘いがこれくらいは十分な許容範囲だ。100円ショップの鉄製製品は有名メーカーの余った在庫で作っているという話を聞いたことがある。んーこのブックスタンドは自転車やオートバイの荷台部分の材料ではなかろうか、などとと考えつつレジへ。

「こちらの商品200円になりますがよろしいですか？」
「え、100円じゃないの？」
「はい、こちら200円になります。よろしいですか？」
「よろしくないけれど、これが気に入ったのでよろしいです」
「はい、こちら一点で210円になります。ありがとうございました」

予想外の210円だけどブックスタンドは便利だ。210円でとても幸せな気分になりましたとさ。

腰痛が治ったと思ったらまたぶり返してしかも先週よりひどい。
腰痛の原因はヘルニアと骨盤のズレなどが挙げられるが、おれの場合は骨盤のズレのほうで、何年も前に一度ズレたことがありそれ以降開脚ストレッチを何年も続けていた。けれど最近はサボりぎみだったのとこのまえ転倒したときの衝撃で骨盤がズレたようだ。
ホームセンターに行って骨盤ベルトを購入。
これを巻いてフラフープをするように腰を回すと骨盤のズレが治るらしい。腰痛ホームページの情報。とりあえずテレビを見がてらまわしてみる。こんなんで骨盤のズレが治るわけないじゃん、って馬鹿にしてたら治った(笑)。
もちろん完治ではないけれど、靴下さえ履くのに一苦労だったのが今はもう余裕ですがな。すげーね、腰痛ベルト。ただゴムの独特の臭いがちょっときつめなのが難。使っていれば消えるよね？

来年正式リリースされるMSN Messenger7.0お試し版が先月からダウンロードできるようになっております。メッセ使いの人はお試しあれ。
http://messenger.msn.co.jp/
↑画面左の「新しいバージョンのMSN Messenger」をクリック。

手書き入力が標準装備されていますが、パソコン環境によってできたりできなったりです。
できない人の対策としてWindows journal Viewerをダウンロードしてください。マイクロソフトのサイト、及びWindows Up Dateからダウンロードできます。

【Windows Up Dateでダウンロードする場合】
スタート→コントロールパネル→画面左のWindows Up Dateをクリック→
カスタムインストール→ソフトウェア用の更新プログラムを追加→Journal Viewer

【マイクロソフトのサイトでダウンロードする場合】
http://www.microsoft.com/japan/windowsxp/tabletpc/default.mspx
画面右の「ダウンロード」からWindows Journal Viewer 1.5をダウンロード

【それでもできない人の場合】XP以外の人は↑は無理かも。
なので↓でお試しを。
http://messenger.s7.xrea.com/f_report02.html

村上春樹の小説にはやたらとフェラチオシーンが出てくるがクンニリングスをするシーンは一切ない。クンニリングスについて語る。

フェラチオもクンニリングスもラテン語である。おもしろいのはフェラチオが「吸う」という意味の動詞であるのに対し、クンニリングスは「女性器を舐める」というそのものズバリな動詞なところ。まぁフェラチオもいまでは「ペニスを舐める」というそのものズバリな動詞になっているけれど。

いつか見たハリウッド映画かどこかの国のドラマで、クンニリングスをしているときに舌が疲れたら、鼻を使ってクリトリス及び小陰唇の辺りを愛撫すればよい。女性は舌で愛撫されているのか鼻先で愛撫されているのか気がつかないから大丈夫。みたいなセリフがあった。実際気がつかないのだろうか。
実験をしてみることに。
「すみません、ちょっとよろしいですか」
和久井映見に似た女に声をかけた。
「え、はい、なんでしょう」
「あのクンニリングスをさせていただけないでしょうか」
「え！」
「いえいえ、やましい気持ちでクンニリングスをしたいわけではありません。
まんこを舌と鼻先で愛撫するとき、女性はどちらで愛撫されているかわかるのかというアカデミックなクンニリングスですから。」
「はぁ、そういうことならどうぞ」
女はスカートをたくし上げ、白いパンティをずらしてまんこを晒した。
「さあ、どうぞ」
「それでは失礼します」
「あっ…」
「今クリトリスを愛撫しているのは、舌でしょうか、鼻でしょうか、わかりますか？」
「え、ええと、し、舌でしょうか」
「残念、鼻でした。ではもう一度」
「あぁっ・・・」
「今度はどうですか？」
「あぁ、は、鼻でしょうか？」
「いいえ、舌です」
「難しいものですね…」
「わかりませんか」
「はい、舌も鼻もまったく同じような感覚です」
「なるほど」

こうしてこの世界にまた一つ新たなトリビアが生まれた
　↓クリック
http://takaf.fc2web.com/fc2/tori.htm
◆

松浦亜弥に「いえ〜い♪めっちゃ腰いてぇ♪」って歌ってほしいくらい腰が痛いヱアtipさんです。平坦だと思っていた夜道を歩いていたとき50センチほどの段差がありおもいっきり転んだというか落ちたわけで、受身をとったので打ち身＆擦り傷はないものの股関節を軽く捻挫。…だけかとおもいきや、二日たち三日たつうちに腰痛がいらっしゃいました。ギックリ腰とまではいかないけれどなかなか手強い痛さ。今週いっぱい痛いだろうな。男の子なので我慢する。
　
とりあえず先日の日記の続きを。

キャッシュコーナーから本屋に移動。まずはパソコン雑誌から。
近くに床に座り込んで本を読む女児が二人。まだ幼稚園児くらいか。姉妹のようで妹のほうは幼稚園にも上がらないくらい幼い。でなにを読んでいるかとおもいきや週間小説とかいう官能小説が載っている雑誌で、挿絵の劇画タッチの卑猥な絵を見ていた。
幼稚園児が(笑)ってちょっとビックリ。やっぱ幼女でもそういうことに興味あるんですね。ってかエロいものを見る罪悪感的なものは幼すぎてないのかな？無邪気さでみているのかな、と考えていると女児と目が合い、その瞬間本をサッと閉じて内容を見られないように隠した。
なるほど、いけないものを見ているという認識はあるのだな。しかし中身を隠しても表紙の卑猥な絵が丸見えです。

とりあえずオレはビックコミックスピリッツの椎名林檎と吉田戦車の対談を読むため漫画コーナーへ。読んでいると後方から
「ここは昔よく息子を連れて買い物に来たんだに」
と方言丸出しのおばあちゃんの声。女性店員と話している。
「久しぶりに来たんだけどな、きれいになったなぁ」
おばあちゃんはしばらく想い出話を一方的に話していた。

「この本をください。孫に頼まれたもんでな」
ピッというバーコードを読み取る音。
「こちら350円になります」店員。
「え！そんなにするのかな！高いもんだなぁ」
なに？と驚くおれ。どんな本を買ったか知らないが350円ていまどき安いぞ。文庫本だって600円とかするってのに。
「じゃあこれでお願いします」ばあちゃん。
「いえ、350円です」店員。
「あー、そうかな、高いなぁ。じゃあこれで」
「いえ、あの、そんなには結構です、350円です。さん・びゃく・ご・じゅう・えん」
「うんうん、350円な、はいこれで」
どうやらおばあちゃんは350円と3500円を間違えているらしい。4000円を何度も渡そうとしているようだ。
「いえ、あの、千円だけで結構ですから」
やはり。
ビックコミック読み終えたのでレジにいく。
おれはおばあちゃんに、
「おばあちゃんこの本な、35円だって」といってみた。
350円を3500円と勘違いしているのだから、35円といえば婆ちゃんの頭の中で350円になるだろうと推測。
たまに理解不能なことをいう人がいるけれど、それは我々がその人の頭の中を理解できないだけで、理解不能な言葉にもその人の頭の中ではきちんとした理由や理屈があるはずだ。なのでどんなおかしな発言でもつねにその人がなにを言わんとするのか理解しようと努めている。
「あ、35円かな。ごめんな、最近耳が悪くって。じゃ、これでお願い」
と財布から出したのは50円玉。

えええええええええええ

オレは未熟者です。
「…お婆ちゃんごめん。350円だったよ、この本」
「え、やっぱ350円かな」4000円を店員に出すお婆ちゃん。
店員も諦めて4000円を受け取り。3650円のおつりを渡す。
「あれっ、こんなにおつり！いいの？」
「え…えぇ…350円ですから…」
「あら〜、わるいなぁ、オネエちゃん。ありがとなぁ」
どうやら3000円をまけてもらったと思っているようだ。
「ありがとうな、オネエちゃんありがとなぁ。
息子が小さい時分にこの店によくきてなぁ。」
去っていくお婆ちゃん。
ちなみにこの店ができたのは2年前で、婆ちゃんの息子が小さいころはリンゴ畑だったはずだ。さらに店員はオネエちゃんというほど若くない。