エコーというタバコがある。
黄色いパッケージで一箱150円のやつ（タバコやめたので最近の値段は知らん）。

先日、車を運転していたところ、作業服を着たおじさんが横断歩道を渡っていた。
おじさんは保温式弁当箱を右手抱え、左手にジャンバーをかけていた。
おじさんが目の前を通り過ぎたとき、ふとポケットから黄色いエコーがこぼれ落ちた。
「あ、落とした！」
親切屋さんの僕は黙って見過ごすことができず、クラクションをやさしく鳴らしポケットからエコーが落ちたことを教えてあげた。
おじさんはハテナ顔でキョトンして、エコーに気づかない。
フロントガラス越しにエコーを指差してあげた。
「ん？」という顔をするおじさん。
僕はフロントガラスに指がぶつかったら、突き指するんじゃねーかくらいの勢いでエコーを指差した。

ようやくおじさんはエコーに気づいてくれた。

気づいたんだけど、なぜか拾おうとしない。
おじさんはエコーを見つめ、続いて僕の顔を見る。

「エ・コ・ウ」「エ、コ、ウ」と、フロントガラス越しに口を動かして教えてあげるも、一向に拾おうとしない。

なんだ俺の親切を無視か。
ドラマかなんかでセックスをする気満々の女性が男を誘って断られたときの「私に恥をかかせるつもり？」的な気分じゃないか。

仕方がないから窓から顔を出して「落としましたよ」と告げる。
おじさんは首をかしげる。
「ポケットから落ちましたよ」とエコーを指差すと、おじさんは渋々といった感じでようやくエコーを拾った。

チャッチャと拾ってくれればスッキリした気持ちになれたろうに、なんだろうコノモヤモヤは・・・。おじさんはなんでエコーを拾うのにあんなにためらったんだろう。

みなさんはなぜだと思いますか？
エコーが実は空箱だったから？

いいえ。
俺がエコーだと思っていたのは実はみかんの皮だったからです。
車を発進させておじさんの横を通ったときに確認。

もちょっとFLASHを突き詰めてみようと本を買ってきた。いままで3冊FLASHの本買ったけれどこれが一番わかりやすい。

ところで最近本屋で気になるのはトートバックを持った高校生くらいの若者で、
「男のクセにトートバックで本屋に来るたぁ、さては万引きだな」と万引きGメンよろしく犯行現場を押さえようと目を光らせていた。
しかし最近は男がトートバックを持つのってファションとしてアリなんだってね。疑ってごめんよ。

万引きで思い出したが4月頃ブックオフにいったら、アホ面の高校生が床に座り込んで電話をしており、まぁ別にアホ面が携帯しててもアホとしての行為の範疇だからさして気にならんが気になったのは電話の内容で、
「うん、そう、きのうオレやったよ。A店で（←本屋の名前）1巻から10巻までパクったもん。」
「うんうん、あそこカメラないじゃん。」
ってことを大きな声でしゃべっていた。
電話の内容が周囲に聞こえていないと思っているアホなのか、万引きの成果を周囲に誇示したいアホなのか、どちらのアホかは定かでないがアホであることに変わりない。

さて万引き情報を聞き流すのもつまらないし、丁度いい具合にアホ面の顔が膝蹴りをクリーンヒットするベストな位置にあるからといって蹴るわけにもいかないし、どうしてやろうかと考えている最中もアホ面は電話を続け、
「あ、B店の入り口のとこはカメラがないから大丈夫。今度一緒にやろーぜ。」
「大丈夫だって、いまB店の近くにいるからさ、これから見てくるわ」
といって店を出て行った。

B店は今いるとこからすぐ近くの店で、しかもこのあとその店に行く予定だったのでアホ面のあとについてオレも店をでる。アホ面は自転車に乗ってB店へ。
店の中に入るとアホ面は雑誌コーナーに行ってしばらく立ち読みでオレはCDコーナーでCD選びつつアホ面の様子を観察。雑誌コーナーをでたアホ面は漫画コーナーに行くと周囲を気にし始めた。お、ここでやる気だな、確かにその一角だけは監視カメラがなかった。どうも今日は下見だけのようで、ひとしきり周囲を見回したあと雑誌コーナーに戻っていった。

んー、さてどうしたものかこのままアホ面のあとを張り付いているわけにも行かないし、万引きしてないのにとっ捕まえることもできないし、しかしながら万引き常習犯であることは間違いなく、そしてせっかく万引き計画を聞いたのにこのまま放っておくのもおもしろくない。なんか面白くする方法はないものか。
店員に「あいつは万引き犯だから目を離さないでください」といっても今日は目をつけても次いつ来るかわからないからそのときの対処はできないだろう。

ってことで、アホ面が乗っていた自転車に名前でも書いてないかなと見に行くと防犯登録のステッカーが貼ってあって、自分の自転車はパクられたくないのかい(笑)と苦笑しつつ登録番号をメモし、家に帰りがけに防犯登録番号をたずさえて、顔見知りのお巡りさんがいる駅前の交番に行った（なぜ顔見知りなのかは後日書く）。
顔見知りのお巡りさんはパトロール中でいなかったが、替わりにいた若いお巡りさんに自転車の防犯登録番号を見せ、この少年は集団万引き組織のリーダーで、ついさっき携帯電話で集団万引きの計画を立てていました、なんでも先月は60万円分の本をパクったそうです。おそらく最近頻発している自販機あらしもこの子達の仕業でしょう。
なのでこの少年をマークしてくださいおねがいしますと要請。（青字部分は脚色）
貴重な情報ありがとうございますという旨の丁寧なお礼をいわれ、署で対策を取るようにするとのこと。
対策といっても学校と家庭に電話するだけじゃないですよね、ちゃんと張り込みとか尾行して逮捕なり補導するのですか、と問い詰めようかと思ったけれどそのへんのことを聞いてもお茶を濁すような答えしか返ってこないからおとなしく帰宅。その後アホ面がどうなったかは知らないというかずっとアホ面のことなんて忘れていたわ。

ちなみにアホ面といっても「ちびまる子ちゃん」に出てくる山田のような絵に描いたようなアホ面ではなく、知性のなさからくるアホ面で、もしこの男に知性があったなら花輪くんのような男前になったであろうアホ面であることを付け加えつつ日記を終了いたします。

先日の日記を訂正します。
IZAMUではなくてIZAM。
ついでなのでアルファベットの名前についてちょっと書かせて。

YOSHIKIとか
HITOMIとか
HITOE（元スピードメンバーで最近アルファベット）とか
SHINJYOとか
KABAとか
こうやって横書きなら問題ないが、新聞や雑誌は縦書きだからアルファベットの人名はとても読みにくい。そのうえ1行の文字数が少なく名前の途中で頻繁に改行があるからさらに読みにくい。
文章の読みやすさより人名を正確に書くことを優先するのがルールのようだ。

でもマイケルジャクソンとかブッシュ大統領など外国人はカタカナでいいらしいから釈然としない。ぺヨンジュンは漢字名があるにカタカナ表記だったりする。
外国人がカタカナで純潔日本人がアルファベットっておかしいだろ。YOSHIKIが米国国籍取ったらヨシキでいいんかい。
今度電話して聞いてみよう。

ところでIZAMの番組は今夜ですよ。
『(秘)ひらめ筋
04/13(水)　深00:59 >> 深01:29 　日本テレビ
雨上がり真剣！芸能人選抜がうわさの米ドッジボール大会でマジ絶叫
ゲスト／竹原慎二 』

IZAMの名前が割愛されております(泣)。竹原より格下扱いです（号泣）。

とっても痛かったのです。

昨夜アメリカンホットドッグをレンジでチンしながらテレビをなにげなくつけると、雨上がり決死隊がドッジボールに挑戦する番組をやっていた。で、ゲストが次々と登場する。ひとり目は初めて見るタレントで名前も経歴もわからないひと。続いてKABAちゃんとマイケル（マッチョで踊る人）が二人いっしょに登場してこれで終わりかと思いきや、でましたあのお方。
「つづいて、IZAMUさんでーす！」
えええええええええ
ホットドッグも落とすわあんた。
あの元（現？）ミュージシャンのIZAMUですよ。
めるてぃーらぶ♪のIZAMUさんですよ。
吉川ひなのと
「結婚というカワイイ制度があるのでこれは使わない手はないなと・・・」
と結婚会見で意識的な迷言を吐いて、その数ヵ月後に離婚というかわいい制度なのか便利な制度を使って離婚したIZAMUですよ。
ブックオフに大量のCDが山積みされているシャズナのボーカリストだったIZAMUがジャージ着て登場ですよ。
もう痛々しかった。
かつてならジャージを着てお笑いタレントとドッジボールなんてしなかったでしょう。歌番組でも主賓的な扱いを受けていたじゃないですか。
それが今じゃKABAちゃんやマイケルといった脇役カテゴリーに入っている。雨上がりの脇を固めるポジションに入っている。ってかドッジボールは雨上がりの二人だけじゃできないから人数合わせの為に呼ばれたような。
それでも番組スタッフの温情か、かつての栄光に対する敬意なのか、Kabaちゃんとマイケルは二人まとめて紹介されたのに対し、IZAMUは一番最後に若干スペシャルゲストみたいな紹介のされ方だった。
でもそれがかえって痛々しさを増す。あまりに痛々しかったのでテレビ消しました。

けれどもなぜにIZAMUを見て痛々しいと感じたのだろう。単に過去の人を久しぶりに見たからか。
否。
そうではなくて、彼が作り上げた『IZAMU』というブランドを自ら過去のものにしたからではなかろうか。
たとえば田原俊彦。
最近めっきりテレビで見ないけれど、しかしトシちゃんは今も「田原俊彦」というブランドを守り続けている。
トシちゃんはどんなに崖っぷちに立たされても「田原俊彦ブランド」を守るために脇役には回らないだろう。どんなに安っぽい番組に出演したとしてもメイン扱いを要求するはずだ。
たまに田原俊彦をテレビでみると寂しい気持ちになる。「昔はもっと活躍してたのに・・・」と、しかしそれは寂しさ侘しさであって痛々しさではない。
郷ヒロミがアッチッチで復活できたのも自分のブランドをずっと死守し続けたからだ。

昨日のIZAMUは名前こそ「IZAMU」だったが、そこにいたのはIZAMUブランドを捨てた「元IZAMU」だったのである。

ところで自分のブランドを捨てて失敗した代表的な例は、松田聖子の不倫相手だったジェフ君（名前忘れたので検索したわ）である。
彼は「松田聖子の不倫相手」としてワイドショーやら週刊誌を賑わせ、「真実の愛」という暴露本でひと稼ぎした。あのまま「松田聖子の不倫相手」というブランドを背負い続けていればもっと稼げただろう。もちろん彼も背負い続けて稼ごうと考えた。そして彼がとった行動は日本に来てタレントになることだった(笑)
日本に来たことがすべての失敗。
遠くの存在であった「松田聖子の不倫相手」が日本に来て「タレント」になった瞬間、たくさんいる外タレのひとりになってしまった。デーブスペクターやウィッキーさんやサンコンの一員である。しかもこの三人は確固たる地位を持っているのに対し、ジェフは単なる旦那がいる女とセックスしたアメリカ野郎でしかない。
トークがうまいわけでもなく（というか日本語話せなかったっけ）、専門的な知識があるわけでもなく、演技もできず、しかも写真ではシュっとした男前に見えたジェフ君だが実際はパッとしない顔立ちで背も低く足も短く、日本人が求める外人タレント像からかけ離れていた。そんなわけであっという間にテレビから姿を消したジェフ君。最後に彼を見たのは芸能人運動会みたいな番組で短パンにTシャツで全力疾走している姿だ。それを見たとき今回のIZAMUのように痛々しかったのである。
全力疾走しながら「たぶんジェフ君を見るのはコレが最後だろうな」と感じたし、ジェフ君も走りながら「アメリカに帰ろ」って決断したと思う。

IZAMUに戻ろう。
今回どういう経緯でこの番組に出たのだろうかとふと考える。
「KABAちゃんとマイケルとあともう一人欲しいなぁ・・・」
「じゃ、オカマ系つながりでIZAMUはどうですか？」
「お、いいねぇ、でも出てくれないだろ(笑)」
「とりあえずオファーしてみますね」
「無理だって(笑)」
・・・・・・[電話でオファー]・・・・・
「OKだそうです。」
「えええええ」

とにかくIZAMUは失敗した。この番組に出るにしても準レギュラー扱いにしてもらうべきだった。
彼はメインにかぎりなく近い位置にいなければいけない。ポジションが脇役でも扱いはメインでなければならない。
あの番組を見た人はそんなにいないと思われるからまだ間に合うぞ、IZAMU！
IZAMUブランドを取り戻すんだ！

このブログはIZAMUさんを応援します。

（ジェフ君はいまなにしてるんだろ。
そしてI was gayのガブリエルを思い出した。By有森の夫。)

松浦亜弥に「いえ〜い♪めっちゃ腰いてぇ♪」って歌ってほしいくらい腰が痛いヱアtipさんです。平坦だと思っていた夜道を歩いていたとき50センチほどの段差がありおもいっきり転んだというか落ちたわけで、受身をとったので打ち身＆擦り傷はないものの股関節を軽く捻挫。…だけかとおもいきや、二日たち三日たつうちに腰痛がいらっしゃいました。ギックリ腰とまではいかないけれどなかなか手強い痛さ。今週いっぱい痛いだろうな。男の子なので我慢する。
　
とりあえず先日の日記の続きを。

キャッシュコーナーから本屋に移動。まずはパソコン雑誌から。
近くに床に座り込んで本を読む女児が二人。まだ幼稚園児くらいか。姉妹のようで妹のほうは幼稚園にも上がらないくらい幼い。でなにを読んでいるかとおもいきや週間小説とかいう官能小説が載っている雑誌で、挿絵の劇画タッチの卑猥な絵を見ていた。
幼稚園児が(笑)ってちょっとビックリ。やっぱ幼女でもそういうことに興味あるんですね。ってかエロいものを見る罪悪感的なものは幼すぎてないのかな？無邪気さでみているのかな、と考えていると女児と目が合い、その瞬間本をサッと閉じて内容を見られないように隠した。
なるほど、いけないものを見ているという認識はあるのだな。しかし中身を隠しても表紙の卑猥な絵が丸見えです。

とりあえずオレはビックコミックスピリッツの椎名林檎と吉田戦車の対談を読むため漫画コーナーへ。読んでいると後方から
「ここは昔よく息子を連れて買い物に来たんだに」
と方言丸出しのおばあちゃんの声。女性店員と話している。
「久しぶりに来たんだけどな、きれいになったなぁ」
おばあちゃんはしばらく想い出話を一方的に話していた。

「この本をください。孫に頼まれたもんでな」
ピッというバーコードを読み取る音。
「こちら350円になります」店員。
「え！そんなにするのかな！高いもんだなぁ」
なに？と驚くおれ。どんな本を買ったか知らないが350円ていまどき安いぞ。文庫本だって600円とかするってのに。
「じゃあこれでお願いします」ばあちゃん。
「いえ、350円です」店員。
「あー、そうかな、高いなぁ。じゃあこれで」
「いえ、あの、そんなには結構です、350円です。さん・びゃく・ご・じゅう・えん」
「うんうん、350円な、はいこれで」
どうやらおばあちゃんは350円と3500円を間違えているらしい。4000円を何度も渡そうとしているようだ。
「いえ、あの、千円だけで結構ですから」
やはり。
ビックコミック読み終えたのでレジにいく。
おれはおばあちゃんに、
「おばあちゃんこの本な、35円だって」といってみた。
350円を3500円と勘違いしているのだから、35円といえば婆ちゃんの頭の中で350円になるだろうと推測。
たまに理解不能なことをいう人がいるけれど、それは我々がその人の頭の中を理解できないだけで、理解不能な言葉にもその人の頭の中ではきちんとした理由や理屈があるはずだ。なのでどんなおかしな発言でもつねにその人がなにを言わんとするのか理解しようと努めている。
「あ、35円かな。ごめんな、最近耳が悪くって。じゃ、これでお願い」
と財布から出したのは50円玉。

えええええええええええ

オレは未熟者です。
「…お婆ちゃんごめん。350円だったよ、この本」
「え、やっぱ350円かな」4000円を店員に出すお婆ちゃん。
店員も諦めて4000円を受け取り。3650円のおつりを渡す。
「あれっ、こんなにおつり！いいの？」
「え…えぇ…350円ですから…」
「あら〜、わるいなぁ、オネエちゃん。ありがとなぁ」
どうやら3000円をまけてもらったと思っているようだ。
「ありがとうな、オネエちゃんありがとなぁ。
息子が小さい時分にこの店によくきてなぁ。」
去っていくお婆ちゃん。
ちなみにこの店ができたのは2年前で、婆ちゃんの息子が小さいころはリンゴ畑だったはずだ。さらに店員はオネエちゃんというほど若くない。

世の中はロリブームで萌えとかいっちゃってるけど、おれの中では熟女ブーム。ものすごーく劇画タッチのエロ漫画を読みたい衝動。エロトピア系のヤツね、ってエロトピアって廃刊してるじゃん・・・知らなかった。たしかに数年前に読んだエロトピアは、今風のロリロリした漫画ばかりで、こんなんエロトピアじゃないわボケと憤ったものだ。やっぱりそう思ったのはオレだけじゃなくって廃刊ということか。
初めて読んだエロ本はエロトピアで公園に落ちていたものを拾い読みしたと思う。
「え、そんなところに木の棒を入れちゃうの？なんで濡れてるの？え、ちんこなめるの？」などと不思議がりながらちゃっかり勃起していた甘ひおもひで。
しかし本屋に行っても劇画タッチのエロ本てなかなかない。まったくもってない。
でやっと見つけたのが三条友美のSMエロ劇画。

話しかわります
あー、んでパソコンデスクを新調した。今までのは椅子に座ってPCしていたのだが、椅子だとおんなじ姿勢で背中と腰に負担が来るしPCでテレビやDVDみるときもリラックスできないのでロータイプのデスクを買った。これで床に座ってPCできる。お姉さん座り、あぐら、開脚、座椅子にぐでっと座ったり。
基本はローだが、ハイデスクにもなる、ロー・ハイ兼用デスクで5，800円の格安価格。値段のわりに工作精度も高くて堅牢。なにゆえこの値段なのかと思ったらちょっとだけ組み立てが複雑だからのようだ。キーボードを置くスラド板を取り付けるのに木ネジを結構な力で止めなければいけない。女性じゃちょっと無理っぽい。

話しかわります
Puffyがいいよ。今頃パフィーかよ、と思うかもしれないけれど去年発売されたアルバム（去年かよ）がよかった。もう奥田民生がプロディースしてないようでパフィーが作詞のようで。ごめんパフィーのことあんまし知らない。
話しかわります
日清ヤキソバUFOのCMがうざい。内容も最悪だけど、この最悪なのが深夜になんどもなんどもなんども繰り返されます。地方テレビならではでしょうか。
話しちょっとかわります
石井竜也と藤井フミヤの芸術性がさっぱり理解できません。
話し終わります。

ビックリしたのですが。みんな知っていることなのか？
宇多田ヒカルの母親である藤圭子が前川清と結婚していたことを・・・
おれはもうトリビアに投稿したいくらいの衝撃的事実なのですが、そこそこ年配の人には常識的なようだ。おそらく20年後に20代の若者が、松田聖子と神田正輝が結婚していたなんて知らなかった！といっているのと同じことかもね。

ってか離婚していなかったら宇多田ヒカルも生まれていなかったわけで、逆にいうと離婚したからこそ宇多田ヒカルが生まれたともいえる。

「キミを生んでくれたお父さんとお母さんに感謝したい」みたいなクサいセリフを吐く男がいるが、そういうセリフを吐くやつは女ウケするからそういうだけで特別感謝なんぞしてないだろうが、まぁたしかに運命的な出会いと運命的なタイミングのセックスがあったからこそ、その人が生まれて出会えたわけで、感謝というか運命を感じることは必要だ。

◇ユース日本代表の試合をテレビ朝日が生中継しなかったのでサウジアラビアのテレビ局が配信するネットテレビで試合を見た。恐ろしく画像が悪いがライブドアの堀江社長はこんな野球中継をしようとしているんだよな。それはさておき、録画放送をまだ見ていない人がいるから結果は書かないけれど、とにかくしばらく不機嫌モードに突入。どのくらい不機嫌かというと、適当な前戯で挿入しちゃうほど不機嫌であります。大熊監督でいいのだろうか。

「杉本黒木桃井理論」というのをご存知でしょうか。
たとえば、飲み屋での会話において、
「恋愛対象って何歳まで？」という質問がしばしば出る。
すると20代の男は大概「やっぱ30までかなぁ」と答える。
私はすかさず
「杉本彩って36だぜ」という。
「えぇ、そうなの！んじゃ36までだな」
これで話は終わらない、さらに
「黒木瞳は44だぞ」と教える。
「うそー、じゃあ44まで大丈夫だ」
間髪いれずに
「ってか、桃井かおりって52だぞ」
ここまでくると「やっぱ女性は年齢じゃないよね」という結論に至る。
これが杉本黒木桃井理論である。

やっぱ女性は年齢じゃないよね！
年齢よりもフェラチオのテクニックです。
…うそうそ、性格ですよ、性格。2：8で性格です。

BPO（放送倫理・番組向上機構）という組織をご存知でしょうか。
テレビ番組を審査して、番組内容に問題があるときテレビ局に改善を促す組織。簡単にいうと「おまえの番組は低俗でくだらないからなんとかしろやコラ！」という組織です。

BPOには放送中の番組に対して視聴者から苦情や意見が送られてくる。
それを毎月ホームページにアップしている。例えば・・・

[アダルトビデオというものは性を金にするものというのが世間の認識だ。そのビデオに出演している及川奈緒、加藤鷹が番組に出演してるのを見た。また、コマーシャルの"パチンコ裏帝国"（ぶんか社）にも出ている。アダルトビデオに出ている俳優を使うのは青少年にとって悪い影響を与えると思うので配慮してもらいたい　41才 男]

及川奈緒と加藤鷹をしっているとは、毎月AVを4本はみてるなこの人。

[グラビアアイドルや常識のなってない芸能人はテレビにいっさい番組にでてこないでほしい。番組に出るのならそれなりの人が出てきてほしい。14才 男 ]

この子はAVどころかグラビアアイドルすらもNGですよ(笑)

[ドラマ。19歳のタレントがドラマの中とは言え、毎回ワインを飲んでいる。これは法律違反だ。局に電話したが、ドラマの中の設定なので、構わないと言われたが、違反だ。　49才　男]

最後の「違反だ。」がいい味出している。
まぁ飲んでいたのが本物ワインなら違反なんだけどね。

このように毎月アップされる楽しい意見をみてツッコミをいれて笑っている。もちろん中には同意するものもある。

今月も苦情と意見がアップされたが、そのなかに衝撃的な苦情があった。

[チャリティー番組。女性タレントの100キロマラソンを子どもと応援しに沿道に行ったのだが、彼女は途中でロケバスに乗り込んで移動していた。子どもに何と言って説明したらいいか分からず困った。子どもの教育上、非常によくない。100キロ走っていないんだったら、走ってないとちゃんと放送で言ってほしい。テレビが嘘をついているということだ。 32才 女]

あーあ(笑)
BPO
http://www.bpo.gr.jp/index.html
http://www.bpo.gr.jp/youth/shichosha/shichosha_0408_2.html

市役所に印鑑証明をもらいにいく。
椅子に座って待っていると赤ちゃんを抱っこした若い夫婦がやってきて隣に座った。
母子手帳を持っており、どうも出生届けを出しにきたようだ。

最近は子供の名前を音の響きで決める人が多い。
もちろん名前は耳あたりがよいほうがいいし、名前に限らず言葉や文章はリズミカルなほうがいい。が、音にこだわるあまり暴走族のような当て字を駆使して、おかしな漢字を並べ立てるのは感心できない。子供のうちはそれでもよかろうが、じいさんになったときのギャップが心配だ。ほら、スノーボードの天才兄弟「グリムくん」とか「メロちゃん」とか。漢字忘れたが。

でもねぇ、自分の子供だからありふれた名前にするのも詰まらないし、かといって突飛な名前は子供が嫌がるしと難しいところ。

で、市役所の親子の話しに戻る。
この両親は子供にどんな名前をつけたのか気になったので出生届を覗き見させていただいた。
子の氏名欄に「歩太」と、書いてある。
あゆた？
ふーん、不思議な名前をつけるものだ。
けれども、一歩一歩、歩いて行く感じでいい名かも。
将棋の歩と考えるなら、相手陣地に入れば金になれるしね。
けれども「あゆた」じゃ呼びにくかろう。

などと考えているとオレの順番が来たので、受付に行き書類をもらいそのまま出口に向かった。が、ふと気になった。
もしかして「あゆた」じゃないかも・・・
市役所の出口から引き返してさきほどの親子に、そっと近づく。
出生届の名前、「歩太」の上のふりがな欄をみてみると…
「ぽったー」と書いてありました。

「最近の子供は切り身の魚しか見たことがないから
さかなの絵をかかせると
切り身が泳いでいる絵を描くそうです」
ワイドショーやニュースのコメンテーターが、子供の食生活、現実と非現実、飽食時代批判などのテーマのときよく聞くコメント。

本当か。

泳いでいる魚を見たことがないのは子供だけだろうか？
例えばスーパーや寿司屋にあるアナゴや、キハダや、ホッケや、サバの絵をかけますか？
オレはアナゴやサバはだいたいわかるがホッケはわからん。切り身ならわかる。
アナゴやサバにしても、水族館やテレビで見ただけで普通に生活していたら実物を生でみることはない。
だいたい漁師でも板前でもない人間が、海の魚を、切り身以外で見ることはない。
それは大人も子供一緒だろう。流通が進んだ現在なら日本各地どこにいても海魚を食せる。しかし、一昔前に山間部に住んでいたら、海魚をたべることも、見ることもなかったのではなかろうか。

次に、子供はなぜ切り身の絵を描いたのかという問題。
例えば先生が「魚の絵を描いてください」といったとする。
この場合「魚の絵」を描けばいいのだから泳いでいる魚を描いてもいいし、死んでいる魚を描いてもいいし、釣り人に釣られている魚でもいいし、焼き魚、板前に捌かれている魚、もちろん切り身だってかまわない。
切り身を描いていけないのなら、先生は「泳いでいる魚の絵を描いてください」といわなければならない。

では、先生が「泳いでいる魚の絵を描きましょう」といったとする。
そして、子供が海を泳ぐ切り身の絵を描いたらどうだろう。
「まぁ！たいへん！この子ったら切り身の絵を描いてるわ！
切り身の魚しか見たことないからこんな絵を描くんだわ！どうしましょう！」
切り身の絵を見たとき、本当にこういう反応でいいのだろうか？
この子はどういう意図でこの絵を描いたのか。
本当に切り身が泳いでいると思っているのか？

オレはぜったい、ギャグで描いたと思う。

この子は絶対こういう心理だったはずだ。
「みんな普通に魚の絵を描くんだろうな…
よし、ボクは魚の切り身の絵を描こう！
みんなを笑わせよう。それに目立ちたいもんな。
先生に怒られるかもしれないけれど、
みんなが笑ってくれるならいいや！」

運動会のリレーやマラソンで、一位の子が笑いを取るためにゴール前でわざとコケるのといっしょだ。
だから切り身の絵を描いた子が変な子とは思わない。
むしろそのギャグに気づかない教師や親のほうがかなりヤバイ。

あなたの子供が切り身の絵を描いたら、笑ってあげるか、ツッコミを入れてあげましょう。
ギャグなんだから。

(そもそも、切り身の絵っていうのは漫才師かタレントがネタでいったこではないのか？
だからこの話は都市伝説と考えるべきだ。
子供なんて魚嫌いだから、切り身なんて描かんだろ)

近所のリンゴ畑でカブトムシを見つけた。
カブトムシが好きな従兄の子供を思い出し、その子にあげることに。
さっそく電話をかけると、午後から大型店に買い物に行くという。その店で待ち合わせをして電話を切る。

で、着替えようと思ったら、今週は洗濯をサボっていたので、着ていく服がないことに気づく。
半裸で出かけるわけにはいかず、押入れを探ると黄色いTシャツがあった。2年前に買ったもので、似合わないので封印したまま忘れていたTシャツだ。
そもそも、黄色とか赤とか原色系は着るこたぁない。けれども、コレしかないので渋々着て出発。カブトムシは箱に入れ、空気が入るようにフタに穴を開けた。

予定より早くついたので、店の出入り口にあるベンチに座って待つ。
日曜ということで客の出入りが激しい。
カブトムシの箱を抱えて座っていると、見知らぬ親子連れがおれの顔を見ながら近寄ってきた。
「ご苦労様です」
母親がおれにいった。
「暑いなかお疲れ様です」
え？という表情をしていると、母親は財布から100円玉を出して、
「少ないですけど」と言うや、オレが抱えているカブトムシの箱に100円玉を入れてしまった。
はぁ？なんでカブトムシの箱に100円玉を入れるんだ？
わけがわからずポカンとしているうちに、親子は立ち去ってしまった。
親子と入れ替わりに今度は女の子二人組がやってきた。
「こんにちは」
「え？・・・こんにちは・・・」
（誰だ、こいつら？）
小学生くらいの女の子はポケットから10円玉を出すと、やはりカブトムシの箱に入れてしまった。もう1人の子は50円玉を2枚入れた。
穴から覗くと、カブトムシのツノのところに50円玉が乗っている。
しかし、なんでお金を・・・と訝しく思いながら箱から顔を上げると、目の前の光景に思わずのけ反った。
10人くらいの老若男女の行列がオレの前にできていた。
彼らは次々とカブトムシの箱の中に小銭を入れていく。
500円玉、100円玉、オレ好みのメガネの女性は3，000円を入れていった。
オレはもうどうすることもできず、ただただ箱の中に入っていくお金を見ているだけだった。
行列は終わるどころか、買い物を済ませた客が次々並び、箱の中にお金を入れていく。

カブトムシの箱に半分ほど小銭が貯まろうとする頃、いとこ夫婦と子供がやってきた。
「なにしてんの？」
大勢の人々に取り囲まれているオレを見て、いとこが声をかけた。
「え、いや、あのね・・・」
いとこはおれのTシャツを見ると、
「ああ、そういうことか、ご苦労さん。んじゃ、また後でな」
といって立ち去ろうとする。
「カブトムシは？」子供が言うと、
「だめだめ、お兄ちゃんは忙しいから邪魔しちゃダメよ、カブトムシはまた今度ね」
母親がたしなめ、子供を連れて店の中へ入っていった。

オレはまだ意味がわからない。
Tシャツ、小銭、
黄色
Tシャツ

あれ？

嫌な予感がした。
おれは今いる場所の反対側にある店の出入り口に走った。
そこには黄色いTシャツを着た若者数十人が立っており、出入りする客に声をかけている。
隣にあるモニターテレビには、マラソンをする杉田かおるが映っていた。

すべてを悟ったおれは、彼らに近づき、
「コレどうぞ」と女子高生らしき女の子に、カブトムシの箱を差し出した。
ズッシリと重い箱を受け取った女の子は、ちょっと驚き、
そして大きな声で「ご協力ありがとうございます！」と嬉しそうにいった。

「カブトムシも入ってますから・・・」
「え？・・・カブトムシ？」

明け方のこと。

仔猫のような寝顔で眠っていると、
ザァァー！ッシュバァー！ガリガリガリ！
という激しい音がした。

起きて外を見ると、今まさに高速道路で乗用車がスピンしている最中だった。滑りに滑ったあげく、ようやく進行方向とは逆向きに止まる。しかも横倒し状態。

暗いので乗客がどうなっているかわからない。
事故車の横を、散乱した車の破片を踏みながら後続車が通り抜けていく。5分たち10分たつが道路公団の車もパトカーも来ないので110番通報する。
110番するのは時報を聞こうとしたのに間違えて110番したとき以来だ。
あのときゃあせった。ビックリして電話切ると、数秒後に警察から折り返し電話がかかってきた。

電話から五分後にパトカーが来る。さらに5分して救急車。
夜明けの光で事故現場がはっきり見えてきた。
道路わきに足が見える。足フェチの直感で（尻フェチでもあり、貧乳フェチでもあり、しゃがんだローライズから見える尻フェチでもある）、20代前半の女の足であることは間違いない。
最初、足しか見えなかったので、運転手が車外に投げ出された衝撃で、足が取れちゃったのかとドキッとしたが、よく見ると黒いホットパンツの女が座り込んでいる足だった。傍にもう1人若い女が立っている。

ところで、事故のニュースで「即死」という表現がある。
基本的に事故で死んでも「即死」とはいわない。脈もなく瞳孔も開き、明らかな死のサインがでていても救急隊員は病院まで遺体を運び、医師が死を宣告して初めて「死亡」となる。
報道では「病院へ運ばれましたが、死亡が確認されました」という。

じゃあ「即死」ってなにさ？

知り合いに小さな地方新聞社の記者がいて、その人から聞いた話し。
資料を整理しているとき高速道路での事故写真を見つけた。
グチャグチャに壊れた車の写真で、なぜか車の脇にサッカーボールが転がっている。
「このボールなに？」
「・・・・」
「ボールだよね？・・・・」
「・・・あたま、・・・」
こういうときに「即死」というのである。

さて家の前の事故現場。
座っているほうは足を怪我しているようだ。
ただ、横倒しになった車から出られたから重傷ではないだろう。
きっと二人ともシートベルトをしていたと思う。
してなかったら車がスピンして横倒しになったとき、車外に放り出されるか、車の中でシェイク、シェイク、ブギーな胸騒ぎ状態になって、サイドガラスや天井に頭をしたたか打ちつけていただろう。シートベルトって大切ね。

夏休みに車で出かける方はシートベルトを忘れずに。